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jueves, 23 de enero de 2014

La circuncisión

- A mi me han circundado.
- ¿La colita?
- No me seas cursi, la polla.

La nota del frigorífico

- Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en la que pone: "Me voy de casa porque esto no funciona". Ya llevo aquí 2 horas mirándolo por todos sitios y enfría de puta madre...

Los de tubo

- Ayer llamé a la guardia civil porque unos rumanos me robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos
- ¿Y los detuvo?
- Si, si, los de tubo y los de chupito también.

¿Me la metes?

- Amor, la ropa está tendida y está lloviendo, ¿Me la metes?
- Desde luego como sois las mujeres... ¡La ropa mojándose y tú solo pensando en follar!

Tablao flamenco

- Me he liado con una sevillana, y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateados...
- ¿Tablao flamenco?
- No, no... Habla español. Raro pero español.

Te aprecio

- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal!, me salen músculos que ni siquiera conozco, mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- ¡Y yo a ti también tío, y mucho!

Como amigos

- ¿Por qué no estáis juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo?
- Sí, me dijo: "Te quiero, pero como amigos"

La americana

- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Qué cabrón!, ¿y qué tal?
- Pues muchísimo calor tío, tuve que quitármela.

domingo, 12 de enero de 2014

Los remedios de la floristería


Mr. Bin = Mesut Ozil


No está mal


La delgada y la obesa

- Se abre el telón y sale una chica delgada y otra obesa.
- Se cierra el telón, se abre el telón, ahora sale solamente la chica obesa.
- ¿Cual es el nombre de la obra?
- Lo que el viento tomó y lo que no pudo, lo dejó.

Verano azul

- Se abre el telón y sale un pitufo mostrando su trasero. Se cierra el telón. ¿Cual es el nombre de la obra?
- Verano azul

El perrito de dos pisos


Retirando el dinero


¡Qué queremos!


La vagueza nos supera


Cuándo lo entenderán...


Las ganas de estudiar


Mario Balotelli


Forever alone


Friendzone


¿Me quieres, te gusto, me amas...?


Genius design


Los doritos


El chavo y el gato

Velocidad de Homero


Buen perro


Yo no soy pastelera

¿Para qué preguntas?


Hombres y Mujeres


Troleando desde tiempos inmemorables


Cereal guy


Las 6 verdades


True story


El llegar borracho a casa


jueves, 2 de enero de 2014

El padre peleón

Un niño le dice a un policía:
- "Policía, policía allá hay una pelea desde hace media hora"
El policía le dice:
- Si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: 
- "Por que mi papá estaba ganando"

Kung fu

- ¿Por qué mataron a Kung Fu?
- Porque lo kunfundieron

El que odia a su suegra comprenderá este chiste.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! 
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. 
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. 

El mar

- ¿Porque el mar tiene espuma?
- Porque la sirenita se llama Ariel.
+ David Carmena +

3.000.000€, ¿Merece la pena?

Esto es un Inglés, un Alemán y un Gomero,que si se tiraban de un edificio y 
vivían se llevaban 3 millones de euros. Va el Inglés y dice: 
- ¡Por mi patria! y muere en el acto. 
Va el Alemán y dice 
- ¡Por mi bandera! y muere. 
Va el Gomero y dice:
- Por mi patria y por mi bandera, y yo bajo por las escaleras.

La madre que cayó

- Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!

Javier y el ladrón

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Javier, que dormía. El ladrón dijo:
- ¡Busco dinero!
Y Javier respondió: 
- ¡Qué buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

El ciego, el sordo y el cojo

Dice un ciego:
- ¡Veo sombras!
Dice un sordo: 
- ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: 
- ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

La gracia de Dios

- Mama, mama... ¿porque me han dicho que los ángeles se ríen mucho?
- Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios...

No le hará mucha gracia...

Es un avión que esta a punto de estrellarse. En el van: Ronaldinho, el Papa, Chuck Norris, el rey de España y un niño. Sólo hay 4 paracaídas. Ronaldinho dice:
- El Barça me necesita, marco muchos goles... y se tira.
El rey dice:
- Soy la máxima autoridad de España me necesitan... y se tira.
Chuck dice:
- Soy el mejor peleando, todos me necesitan, quieren que les enseñe... y se tira.
Solo hay un paracaídas y el papa dice:
- Anda niño, tírate con el último paracaídas que yo ya he hecho mi vida.
- !No porque Chuck Norris se ha tirado con mi mochila del cole¡

El cambiazo de niño

Una vez la niñera regresa de darse una vuelta con el bebé, la madre del niño le pregunta:
- ¿Donde esta mi hijo?, ¿Quien es este bebe?, !Respóndame¡
- !Ay, no se enfade, señora!. Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensuciaba, que lo cambiara.

Un marido que se lo cree todo

Un señor esta con una señora cuando de repente suena el timbre:
- (rin, rin),  !es mi marido, escóndete debajo de la cama¡
Resulta que no es el marido y se acuesta con uno nuevo.
- (rin, rin) !escóndete en el armario¡
Entra el marido y ve un pie debajo de la cama:
- Oiga, ¿que hace hay?.
- !Un momento¡, que no es lo que parece, yo soy el inspector de colchones y me metí para observar el colchón.
- ¿Desnudo?, 
- Si, es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchón.
- Bueno... usted perdone.
Abre el armario y encuentra al otro:
- Y usted, ¿que?. 
- ¿Usted le creyó al de abajo?
- Pues si.
- Bueno, pues cierre el ascensor que voy al quinto.

Un padre dando ejemplo

- ¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita.
- Cada vez que te digan pita, diles puta. 
Al día siguiente el maestro le dice: 
- A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?
El niño se acordó de lo que le dijo su papá...:
- !Puta¡ 
El maestro molesto le dice: 
- !Repita¡
El niño:
- !PUTA¡

La niña que aprendió a andar

Un señor le dice a otro:
- ¿A aprendido tu niña a andar ya?
- Si, lleva tres meses andando...
- Pues si que estará lejos.